La blague du jour

C’est la sortie des classes.
Un de ses enfants demande de l’aide à son institutrice pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
- Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
- C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
- Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
- C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
- Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

      

Ca mérite des baffes à ce niveau (je parles pas de Looping mais du môme)
Quoi que ...   

  

Dom a écrit:

Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

du vécu ?
j'ai vu des trucs similaires en vrai quand je bossais pour me payer ma R18 en centre de loisirs, des hallus incroyables  

je me souviens d'une embrouille avec un gamin de 7-8 ans, complètement jeté, en famille d'accueil avec son frère encore plus flingué, à St Pierre des Corps, il me jette une chaise moitié fer moitié plastique, reflexe je shoote dedans, la chaise se sépare en deux, le gamin court mais le morceau en plastique, l'assise va percuter le mur devant lui (pas fait expres) et lui revient en pleine face, lui explosant le pif... directrice, embrouille, faute professionnelle...
le soir, prenant mes responsabilité, j'ai voulu parler à son "père d'adoption" en lui disant que je suis désolé, j'ai eu un mouvement d'humeur et j'ai cartonné son gamin.
Il me regarde fixement, me dit : ha oui ? là, je me dis que je suis mort, que je vais me faire virer des cemea, que je ne serai jamais le super formateur que je souhaite devenir, et le vieux se retourne vers le petit qui a déjà le pif en vrac et lui assène une giffle magistrale en pleine gueule que même dans mes rêves les plus fous je n'imagine pas qu'un enfant puisse y survivre en lui disant : petit connard, tu vas voir ce que tu vas prendre en rentrant. J'ai essayé de dire au vieux : je crois que c'est bon, il en a assez eu, désolé
Le vieux me dit : tu crois que je vais me laisser emmerder par ces petits connards, t'as pas tapé assez fort

Je ne sais pas pourquoi je raconte ça dans cette section...

les boules

Bah, famille d'accueil ou pas, c'est le rôle du père que de préparer l'arrivée d'un nouveau nez.

jbt a écrit:Bah, famille d'accueil ou pas, c'est le rôle du père que de préparer l'arrivée d'un nouveau nez.

ha ha ha

vous savez ce que c'est ,deux cardinaux sous un chanvrier ??????  








ben !!!! deux soupapes sous un arbre a came   

  

des sous papes sous un arbre à came... très bonne...

jbt a écrit:Bah, famille d'accueil ou pas, c'est le rôle du père que de préparer l'arrivée d'un nouveau nez.

Dit comme ça  

Domj a écrit:

   

Paris match n° 3401 : http://www.parismatch.com/Services/Sommaire/3401
Nicolas Sarkozy conduit un scooter de marque allogène, sans casque, accompagnée de son épouse Carla Bruni elle-même non casquée.

Bon, ça fera 3 points de retrait de permis et 135 euros d’amende pour le conducteur, et 135 euros pour la passagère (l'article R431-1 du code de la route)  

Je n'ai pas l'impression qu'ils roulent,plutôt qu'il posent, donc le casque n'est pas nécessaire.  

tu as certainement raison, je n'ai pas lu le paris-match (c'est pas mon truc),
en plus, ça serait de l'acharnement judiciaire  

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village.
Les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE
AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir ».
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : " LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il
explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO
AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir » Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario: après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.

Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco !
Vous êtes devenu beaucoup plus fort !
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.

C’est con de vieillir non ?

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet !
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte :
- «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
- «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
- «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ?

Il avait raison ce con, on m’avait piqué ma bagnole!!!!

  

Dom a écrit:

Gandalf2 a écrit:Ki C Ka vérouillé "La blague du jour" ???   

  ...................en voilà une bonne blague   
L'est pas verrouillé le topic "la blague du jour"   

Richard de Sainté a écrit:Je n'ai pas l'impression qu'ils roulent,plutôt qu'il posent, donc le casque n'est pas nécessaire.  

on ne sent pas bien le vent dans la touffe de carla, ça sent la pose, effectivement

Richard de Sainté a écrit:Je n'ai pas l'impression qu'ils roulent,plutôt qu'il posent, donc le casque n'est pas nécessaire.  

Tiens, je vais voter pour lui, il roule en Vespa !   

La bonne blague qui se finit bien heureusement     

"Région > Bruay-la-Buissière et ses environs > Divion
Accident sur la rocade, à Divion, lundi : le GPS a dit de « faire demi-tour dès que possible »
PUBLIÉ LE 25/07/2014 - MIS À JOUR LE 25/07/2014 À 11:47"

Ça s'invente pas...Elles sont belges,mais le journaliste ne vaut guère mieux qui ne comprend pas que "dès que possible"" est compatible avec les quelques centaines de mètres les séparant du rond point.

Les deux femmes originaires de Belgique se rendaient à Stella 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
-  Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Histoire à calculer dormir debout...

ce matin, je passe au super market, faire 3 emplettes...

les tomates sont en promo, ça tombe bien, 1.20€ le kg, pourquoi se priver...

A la caisse, le prix est faux (comme souvent avec les promos des supermarchés...), je le signale à la caissière.

Mais non, me dit-elle,   c'est le bon prix, regardez:

1.095kg x 1.90€/kg = 2.08 €

Je lui explique 1.9€,n'est pas le bon prix...

Elle: vous ne comprenez pas, vous avez 1.9 kg de tomates à 1.095€...

Je lui re-explique qu'elle se trompe, elle confond poids et prix...

Rien à faire, j'abandonne.

Je vais à la caisse centrale, voir la chef des caissières et je lui demande d'expliquer le truc à sa caissière, je vais plus me prendre la tête pour quelques centimes d'euro...

La chef insiste pour me rembourser la différence...Elle prend sa calculette : 1.095x 1.2 = 1.31€.
Jusque là, rien à dire.

Elle continue et tape 2.08 - 1.31 = 0.76...

Moi, je trouve de tête : 0.77...Bon, je dois pas compter comme la calculette...  

Elle ouvre son tiroir caisse et me rend 65 centimes!

Doit y avoir une taxe à l'ouverture du tiroir, j'dois pas être au courant...  

Sérieux, c'est une blague? Une caméra cachée? Surprise, surprise, Marcel est revenu ?

J'ai regardé la chef dans les yeux, j'ai pris la monnaie, dit au revoir et me suis cassé...

Ça t'apprendra à ne plus en planter.....