Pour rigoler, mais parfois c'est tellement vrai...

La femme à tous les avantages pour elle..
De sa naissance, jusqu'à l'age de 18 ans, elle est protégée par ses parents.
De 18 ans à 60 ans, elle est protégée par la loi.
De 60 ans et au-delà, elle est protégée par la nature...

FLAT-TWIN42 a écrit:Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique sœur, ma future belle-sœur
-avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant j'avais alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les
faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des
sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour une unique
fois avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:
- Je monte à l'étage, dans ma chambre. Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi .

J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain « Mon Dieu », toute ma future belle-famille était là qui
m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me
dit :
- Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne
pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans
notre "Famille" !
Moralité
Il faut toujours garder ses capotes dans sa voitures...

En amour, le meilleur moment c'est quand on monte l'éscalier

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais, et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

La boite version HOMME :

Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains motards : "Aaaah !"
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"
Les copains motards : "Aaaaaaah !"
- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."
Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"
Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."
Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"

La boite version FEMMME ( un poil mysogine...) :

Et la blonde raconte à ses copines blondes :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..."
Les copines blondes : "Aaaah !"
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : "Aaaaaaah !"
- Il me propose de me racompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes : "T'as une culotte ?"

Deux statues dans un jardin de la ville,

l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un génie de passage , leur dit ceci :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.
Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit le génie, Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre
et c'est moi qui lui chie dessus!...

A voir cette pub BM:

le 1er:
oh punaise, t'as bien changé depuis qu'on c'est vu !

et l'autre:
ben non j'ai pas changé qu'est ce qui te fais dire ça ?

ah si moi je trouve que tu as sacrément changé

ben comment ça j'ai changé ?

t'as grossi de la bite !

mais non qu'est ce que tu va chercher là

je te dis que t'as grossi de la bite

mais puisque je te dis que non, je rentre toujours dans du 10ans ...


Bon je sais ell est pas gentille, mais c'est pas grave ;-)

Les 7 malentendus du mariage :

1er malentendu

- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu

- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu

- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu

- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu

- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu

- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu

- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

A méditer avant de se passer la bague au doigt...

L-Malik a écrit:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"[/justify]

excellente comme la précédente sur les motards et les blondes....

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
- Mais enfin ! Ça va pas ?
Qu'est-ce que vous voulez ?
Espèce de pervers !

Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.

Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Écoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!

Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas !
C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...