Pour rigoler, mais parfois c'est tellement vrai...

Un peu de mauvais goût mais rigolote quand même

J'aimerais bien l'avoir à effigie du nôtre :

Juste pour rire :

Tellement vrai :

L’instant misogyne :

+1 pour la jacuzzi party !

Pareil, j'adore.
Il aurait fallu y piquer des têtes de Barbie dessus!

wafid a écrit:

Celle-là j'aime bien !

wafid a écrit:Tellement vrai :

j"aime bien celle ci

Le jean's doit être super pratique pour se gratter le dos,juste là où on peut pas plus

Arrêtez le pinard !!!

Flatou arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Flatou , tu es mort dans ton sommeil. "> > Flatou complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Flatou répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Flatou se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :> > - " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Flatou la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "> > Flatou écoute les conseils du coq, et un moment plus tard: voilà l'œuf !
Ce qui rempli Flatou d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.> Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "....

Amis de la poésie, bonjour !

FLAT-TWIN42 a écrit:Arrêtez le pinard !!!

Flatou arrive chez lui complètement bourré.
......................................
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "....

Le sexe, c'est comme l'air qu'on respire: ça ne semble pas important jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...

Lisant cette histoire et ta nouvelle signature, on peut en déduire que ta femme est partie.
Tu veux en parler? J'ai un pote psychologue si ça t'intéresse.

Si on pense au même, il n'est plus psychologue, il retravaille aux abattoirs.

Je la trouve pas plus grasse que bien d'autres,mais peut être touche-t-on là à un tabou,la défécation et le lit conjugal,site de la sexualité.
Bon,allongez vous sur ma selle et racontez moi votre enfance.

T'es pas entrain de traumatiser des p'tits collégiens toi ?

Francesco a écrit:Si on pense au même, il n'est plus psychologue, il retravaille aux abattoirs.

Je ne savais pas. Mais le connaissant, m'étonnerait pas il est si brave, qu'il propose ses services à ses anciens patient abonnés aux TS...

Acatène a écrit:

FLAT-TWIN42 a écrit:Arrêtez le pinard !!!

Flatou arrive chez lui complètement bourré.
......................................
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "....

Le sexe, c'est comme l'air qu'on respire: ça ne semble pas important jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...

Lisant cette histoire et ta nouvelle signature, on peut en déduire que ta femme est partie.
Tu veux en parler? J'ai un pote psychologue si ça t'intéresse.

Si tu veux venir la remplacer, il y a de la place. Mais surtout il y a une bonne cave...

Blague à part, j'ai du remplacé le prénom, car un membre de l'équipe ce serait senti visé. Flatou c'est un peu plus parlant...

Francesco a écrit:T'es pas entrain de traumatiser des p'tits collégiens toi ?

Francesco a écrit:T'es pas entrain de tripoter des p'tits collégiens toi ?

Des souvenirs de sacristie mon Père ?

Un pauvre gars tombe en panne avec sa 2cv sur une petite route pas très fréquentée.

Il décide de partir à pieds jusqu'au village le plus proche pour se faire dépanner.
Il marche au soleil, il fait chaud.
Après un moment de marche une mercedes noire aux vitres teintées arrive assez vite.
Notre ami lève le pouce et la voiture s'arrête.
Le conducteur baisse la vitre de droite et demande
"Vous être de l'UMP ?".
"Euuu non, suis plutôt un peu de gauche", bafouille notre gars.
"Alors ça ne peut pas aller" répond le conducteur en redémarrant en trombe.
Pas très content le pauvre gars reprend sa marche sous le soleil.
Un peu plus tard une BMW noire aux vitres teintées arrive très vite.
Notre marcheur lève le pouce et la voiture s'arrête. Le conducteur baisse la vitre de droite et demande
" Vous êtes de l'UMP ?".
Embarrassé notre stoppeur répond un peu maladroitement
"ben euu c'est à dire pas vraiment".
Le conducteur lui dit
"Ça ne peut pas aller" et démarre en trombe.
Là, se dit notre marcheur, la prochaine fois je me fait pas avoir.
Quelque instants plus tard une porsche noire aux vitres teintées arrive très très vite.
Notre gars lève le pouce et la voiture stoppe juste à sa hauteur.
La vitre de droite descend et à l'intérieur une superbe femme est au volant.
"Vous êtes de l'UMP demande t-elle ?",
" Heu oui, pas depuis longtemps mais j'en suis" répond le marcheur.
"Alors montez" lui dit-elle.
Elle démarre et roule très vite. A chaque changement de vitesse sa jupe remonte un peu sur ses cuisses.
Notre naufragé ne quitte plus des yeux la jupe qui remonte et la très belle paire de jambes.
La jeune femme lui demande..
"vous ne vous sentez pas bien ?",
"Si si" répond t-il.
"Je ne crois pas vous avez l'air bizarre" répond la conductrice.
Et le gars de répondre
"En effet je ne sais pas ce qui m'arrive, ça fait à peine 5 minutes que je suis de l'UMP et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !" ...

Excellente! vais peut être m’inscrire,moi.

Une banque de sperme parmi tant d'autres, *en chine*..




... Et dire que nous autres, nous donnons mon sang ...