En live............!!!

Francesco a écrit:
En fait, comme toujours, c'est pas les chiens le problème.....

Belle remarque, pleine de bon sens  

Flatman a écrit:le souci, ça va être de convaincre les voisins si besoin, parce que pour râler ils sont là, mais pour aller plus loin tout le monde se défile...

Tiens, un peu de lecture sur le sujet:

Francesco a écrit:J'ai porté plainte un jour contre mon voisin. Son chien était visiblement destiné à nous emmerder. Sa niche était bien plus près de notre chambre que de la maison du voisin, son chien était attaché à  une longue chaîne qui frottait sur une plaque en ferraille placée devant la niche, à chaque sortie de la bestiole......
J'ai essayé d'en discuter avec le voisin, ça a fini avec des menaces de sa part, fusil en main....

Après la plainte, le chien a disparu. Je pense qu'il l'a tué pour ne plus être emmerdé.

En fait, comme toujours, c'est pas les chiens le problème.....

Si, si...  

Salut Wafid, tu es encore chez nous ?

DR a écrit:Salut Wafid, tu es encore chez nous ?

Oui, nous repartons demain après-midi

wafid a écrit:

DR a écrit:Salut Wafid, tu es encore chez nous ?

Oui, nous repartons demain après-midi  

Tu as prévu quelques choses aujourd'hui ?

Oui, journée chargée...mp

Flatman a écrit:le souci, ça va être de convaincre les voisins si besoin, parce que pour râler ils sont là, mais pour aller plus loin tout le monde se défile...

Le problème de la surpopulation urbaine serait réglé d'un coup si une loi interdisait les voisins.

Flatman, je compatis...
Je suis entouré de roquets hurleurs et hargneux et apparemment ici ça ne gêne absolument personne.

Parfois souvent tous les jours, je m'imagine, passant devant un des portails derrière lequel un de ces maudits clébards hurle sa rage à la ronde et sortant de ma veste un flingue avec un long silencieux.
Plop, plop...

Aaaaaah quel kif !

Façon Tontons Flingueurs quoi !

Voilà... et continuer ma promenade avec un petit sourire satisfait, flinguot fumant dans le veston  

Flatosaure a écrit:Flatman, je compatis...
Je suis entouré de roquets hurleurs et hargneux et apparemment ici ça ne gêne absolument personne.

Parfois souvent tous les jours, je m'imagine, passant devant un des portails derrière lequel un de ces maudits clébards hurle sa rage à la ronde et sortant de ma veste un flingue avec un long silencieux.
Plop, plop...

Aaaaaah quel kif !

Sinon t'as le steak farci au Pattex, ça marche bien...   


Il ne faut pas m'en vouloir, les arabes n'aiment pas les chiens

C'est pas bien de gâcher les steacks

Qu'est-ce que tu appelles Pattex, Wafid ?
Juste par pure curiosité, bien sûr

Flatosaure a écrit:Qu'est-ce que tu appelles Pattex, Wafid ?
Juste par pure curiosité, bien sûr

http://www.henkel.fr/colle-adhesive-quotidien_2316_FRF_HTML.htm


Et bonjour l'occlusion intestinale

Je déconne bien sûr  

Bien sûr...... 

Quand j'étais mino,la colle on s'en faisait des chewing gum,y avait deux parfums:Limpidol ou scotch.on n'en est pas morts... 

Richard de Sainté a écrit:Quand j'étais mino,la colle on s'en faisait des chewing gum,y avait deux parfums:Limpidol ou scotch.on n'en est pas morts... 

Jamais une génération autre que la notre n'aura mangé autant de colle !! ! Souvenez-vous de ce petit pot à la douce odeur d'amande dont nos bouches raffolaient......... 

cléopatre  hummhhh !!!!

Voilàààà !!  

C'est vraiment chiant un chien qui gueule tout le temps mais mérite t'il de souffrir ???

Quand un animal est con, c'est qu'il veut imiter son Maitre
Si un chien est sympa, c'est que son maître l'est et inversement

D'accord avec toi,ça me ferait vraiment chier de torturer un animal. Alors qu'avec le chocolat,il meurt heureux. 

en live :
en sortant de chez la coiffeuse, coup de stress, j'ai plein de petits cheveux qui piquent dans le cou, avec la chaleur, le casque, ça saoule, j'essaie de frotter avec le derrière de mon Jet à la Blitz, ça marche pas, tout ça en roulant, et puis la meule se met à ratatouiller, fuck, je dois passer sur la réserve, je me penche en roulant et je mate mes filtres pour savoir quel côté je passe en prem's (je n'ai pas encore remonté mes "t" de durites, outre le fait de bien retenir mes saloperies de résé, moi, ça me sert aussi de jauge, hein Ritchie)

et puis là, j'entends un klaxon juste devant moi, je lève la tête... je suis sur la file de gauche, une merco 190 en face, t'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent  

j'ai mis un coup de guidon d'instinct, sans me mettre au tas, je n'ai pas tapé la caisse mais ça a frôlé, j'ai failli me chier dessus, j'en ai eu des fourmis tout partout après, et je me suis rendu compte que ça faisait un paquet de secondes sans regarder la route depuis que j'avais commencé à frotter mon cou avec mon casque, et que je m'étais déporté sans m'en rendre compte. Si le gars n'avait pas eu de klaxon, ça allait puer du cul grave pour ma gueule, on allait avoir du mal à gérer la ducat du Carambus.

comme quoi, tu crois savoir conduire...

mais voilà, je suis encore là, ha ha ha

tout ça pour une coupe de tiffs à la con, pour finir par ressembler à un gars de la force serval (elle a raté mon blitz style, elle m'a coupé les pattes à la tondeuse ras des oreilles alors que je les bossais depuis 3 semaines)

edit : Acatène, pardon, j'ai un peu déconné sur la ponctuation du premier paragraphe  

T'as failli inaugurer la liste des possesseurs de GS stoppable  

C'est dans des trucs comme ça qu'on se sent vivant. 


C'est puissant un klaxon de mercos?
Je cherce justement à remplacer celui de mon mono qui est vraiment anémique.
En fait je klaxonne une ou deux fois par an mais dans ces cas là je veux qu'on m'entende.

GeorgeS 69 a écrit:T'as failli inaugurer la liste des possesseurs de GS stoppable