La blague du jour
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Re: La blague du jour
La petite Retraitée : Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€. Elle demande alors pourquoi c'est si cher …
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € juste pour une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing."
"Mais je ne les ai pas utilisés !"
"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser. L'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et vous auriez pu y assister."
"Mais je n'y suis pas allée" insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de 50€, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
"Mais Madame, votre chèque est de 50€ !"
"C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."
"Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !!!"
"Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
… Faut pas se moquer du troisième âge ! ...
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€. Elle demande alors pourquoi c'est si cher …
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € juste pour une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing."
"Mais je ne les ai pas utilisés !"
"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser. L'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et vous auriez pu y assister."
"Mais je n'y suis pas allée" insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de 50€, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
"Mais Madame, votre chèque est de 50€ !"
"C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."
"Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !!!"
"Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
… Faut pas se moquer du troisième âge ! ...
Olympia
Re: La blague du jour
Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également, mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart.
Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Le motard se relève, toujours aussi péniblement, et repart.
Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute de nouveau et se retrouve cette fois coincé sous son engin. L’automobiliste descend, l’aide à se relever, et lui dit :
– Mais enfin, qu’est-ce qui vous prend, pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous vous arrêtez ?
– C’est parce que ma femme m’a quitté ce matin.
– Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
– Si, elle a emporté le side-car.
Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Le motard se relève, toujours aussi péniblement, et repart.
Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute de nouveau et se retrouve cette fois coincé sous son engin. L’automobiliste descend, l’aide à se relever, et lui dit :
– Mais enfin, qu’est-ce qui vous prend, pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous vous arrêtez ?
– C’est parce que ma femme m’a quitté ce matin.
– Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
– Si, elle a emporté le side-car.
Savate
Re: La blague du jour
Savate a écrit:
– Si, elle a emporté le side-car.
mais il devrait aussi tomber à chaque virage...
Re: La blague du jour
Et ensuite, c'est l'histoire de la femme arrêtée au carrefour et qui ne part pas quand le feu passe au vert ?
Philooo
Re: La blague du jour
Philooo a écrit:Et ensuite, c'est l'histoire de la femme arrêtée au carrefour et qui ne part pas quand le feu passe au vert ?
rémi 83
Re: La blague du jour
Excellent !
Dans la même veine : Les Mauvais Qui-Colle-Qui, puis Les Nouveaux Qui-Colle-Qui, de Daniel Hamelin.
Dans la même veine : Les Mauvais Qui-Colle-Qui, puis Les Nouveaux Qui-Colle-Qui, de Daniel Hamelin.
R27
Re: La blague du jour
R27 a écrit:Excellent !
Dans la même veine : Les Mauvais Qui-Colle-Qui, puis Les Nouveaux Qui-Colle-Qui, de Daniel Hamelin.
Sorti en 1974 ???!!!!
Et tu ne m'en fais part que maintenant !!!
Jolie découverte,
merci !
Je souscris :
" Qui était Atila ?
C'était quelque Hun. "
Alatriste
Re: La blague du jour
1974 - Les Mauvais Qui-Colle-Qui (Jean-Jacques Pauvert)
1975 - Calembourrages de crâne (France Loisirs)
1976 - Les Nouveaux Qui-Colle-Qui (Menges)
1997 - Mise à prix (Ramsay)
1975 - Calembourrages de crâne (France Loisirs)
1976 - Les Nouveaux Qui-Colle-Qui (Menges)
1997 - Mise à prix (Ramsay)
R27
Re: La blague du jour
[size=32]Une naine va consulter un gynécologue.[/size][size=32]> > > [/size]> > > [size=32]- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ![/size]
[size=32]- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.[/size]
[size=32]Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.[/size]
[size=32]- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ![/size]
[size=32]- Allongez-vous, dit le médecin.[/size]
[size=32]Après l’avoir examinée, il dit :[/size]
[size=32]- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.[/size]
[size=32]Deux minutes plus tard, il lui dit :[/size]
[size=32]- C’est terminé. Levez-vous et marchez.[/size]
[size=32]La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :[/size]
[size=32]- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ![/size]
[size=32]- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc ![/size]
[size=32]- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.[/size]
[size=32]Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.[/size]
[size=32]- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ![/size]
[size=32]- Allongez-vous, dit le médecin.[/size]
[size=32]Après l’avoir examinée, il dit :[/size]
[size=32]- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.[/size]
[size=32]Deux minutes plus tard, il lui dit :[/size]
[size=32]- C’est terminé. Levez-vous et marchez.[/size]
[size=32]La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :[/size]
[size=32]- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ![/size]
[size=32]- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc ![/size]
Re: La blague du jour
rémi 83 a écrit:vite fait , vite fait , pourquoi vite fait ???Dom a écrit:
Bin, rapport à la photo du bar & vous...........
Dom
Re: La blague du jour
j'avais bien compris !!!Dom a écrit:
Bin, rapport à la photo du bar & vous...........
c'était juste pour rigoler .
nous verrons ça dimanche
rémi 83
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