L'airbag aviaire

Aujourd'hui, je tenais à vous présenter une nouvelle réalisation :
L'airbag aviaire ou "Crash 'n smile"


Essai de l'Airbag aviaire. Il existe aussi un casque basé sur le même principe. Il est en cours d'homologation.


Fini les accidents dramatiques, les blessures invalidantes et les coûteuses réparations de votre monture préférée.

Ce nouvel airbag aviaire de conception révolutionnaire va reléguer l'accident le plus dramatique au niveau d'une anecdote insignifiante et même plus, d'une partie de plaisir.


Sa structure, fruit des derniers progrès en matière d'élevage, est basé sur un concept cellulaire.
Chaque cellule totalement écologique et bio dégradable est reliée au une autre par un lien constitué de cordes en chanvre. Le tout est accroché au véhicule par le même procédé.


Lors d'un accident, vous tomberez dans un matelas de plumes d'une qualité et d'une douceur incomparable.
Votre machine sera elle aussi épargnée. Avoir un accident deviendra un plaisir.
Il est absolument sans danger car il ne possède pas de système de gonflage automatique, ni de composant explosif.
Il peut juste s'avérer un peu bruyant lors d'un choc violent.


L'AIRBAG aviaire est réparable indéfiniment, il suffit d'aller chez n'importe quel fermier qui vous remplacera les cellules endommagées par des cellules neuves.
Les usagers bricoleurs pourront aussi faire un élevage de cellules à la maison et les remplacer eux même. C'est très simple, un peu de corde suffit.


Les cellules endommagées peuvent aussi être consommées. Après un accident particulièrement violent d'où vous serez sorti indemne, vous pourrez organiser une bouffe "chicken" avec différents plats au menu : Poule au pot, potage de poulet, coq au vin, ect, ect,...) Cela amusera follement vous amis et s'ajoutera à leur joie qu'ils ont eu de vous retrouver sain et sauf.


Lors d'un long voyage vers le sud pendant les vacances, vous pourrez aussi déguster une ou deux cellules avec vos compagnons lors d'un arrêt au bord de l'autoroute. Convivialité assurée.


Les usagers particulièrement maladroits et dont gamelles et râteaux font le quotidien pourrons passer un contrat avec Kentucky Fried Chicken. L'argent ainsi gagné permettra de payer les malus et de faire de confortables bénéfices.
Plus vous aurez de sinistres, plus vos gains seront importants.


Cet appareil fait aussi office de réveil, cependant, il sonne toujours au lever du soleil.
Nos spécialistes travaillent à son amélioration.


Son entretien est très simple puisqu'il suffit de verser dessus une caisse de graines par semaine.


Sa conception et sa fabrication sont totalement africaine, rentrant ainsi dans le système du commerce équitable.


A l'achat, n'oubliez pas de demander votre cadeau. Un flacon de 50cl de Brut de Faberger vous sera remis gracieusement par le vendeur.

Sans compter que les poulets vous considéreront comme un des leurs!
Une économie substantielle en PV ou bakchich, selon pays....

je connais la version animal-friendly, un peu mieux quand-même, non?:

Proteus a écrit:je connais la version animal-friendly, un peu mieux quand-même, non?:

Tu parles! un coup à se faire rouler, oui

Merci Caramba!!

La chair de poule, c'est sur le goudron  après le crash?
Mais s'il fait chaud, on a le goudron et les plumes??

Faut quand même pas tomber dans le délire sécuritaire avec un airbag moto.
Moi je préfère rouler sur des oeufs.

C'est pas mieux...

  génial Caramba  
Le comble serait de tomber à cause d'un nid d'poule...

   Caramba et vos réactions ! 

Et voilà, ça va etre obligatoire...  on va se faire plumer un peu plus!

En plus, on pourrait imaginer que le véhicule ainsi équipé fonctionnât (notez l'imparfait du subjonctif, c'est un forum classieux quand même  )  en totale autonomie, grâce à un procédé qui transformerait les fientes recueillies en énergie électrique.
Damned, me voilà riche, grâce à Caramba !!!!  

Francesco a écrit:En plus, on pourrait imaginer que le véhicule ainsi équipé fonctionnât (notez l'imparfait du subjonctif, c'est un forum classieux quand même  )  en totale autonomie, grâce à un procédé qui transformerait les fientes recueillies en énergie électrique.
Damned, me voilà riche, grâce à Caramba !!!!  

C'est une idée ...lumineuse.
Allons plus loin et songeons à méthaniser les merdes gouvernementales de ces dernières années.
On pourrait sortir ainsi facilement du nucléaire.....

je pense qu'on pourrait même exporter.

à ne pas confondre avec la grippe àbière

breizracer a écrit:je pense qu'on pourrait même exporter.

pas forcément partout regarde, en Russie:

Oui mais qui de l'airbag ou de la moto était avant ?

Regretté Reiser......  

ninefeet a écrit:Oui mais qui de l'airbag ou de la moto était avant ?

Ohhhhh ! 

Francesco a écrit:En plus, on pourrait imaginer que le véhicule ainsi équipé fonctionnât (notez l'imparfait du subjonctif, c'est un forum classieux quand même  )  en totale autonomie, grâce à un procédé qui transformerait les fientes recueillies en énergie électrique.
Damned, me voilà riche, grâce à Caramba !!!!  

Justement, point n'ai je parlé du problème des fientes de peur que cela ne décourageât d'éventuels acheteurs.

J'aimerai bien voir le bénar du mec quand il arrive au marché
Kaka dehors, kaki dedans
Il y a la version avec transport du cochon, c'est aussi excellent mais je n'ai pas de photos

Je ne vise personne ... en Harley Davidson

breizracer a écrit:

Je ne vise personne ... en Harley Davidson

Leur rassemblement s'appelle HOG et hog c'est un cochonnet en anglais

caramba a écrit:Il y a la version avec transport du cochon, c'est aussi excellent mais je n'ai pas de photos

On remarque le deuxième jeux d'amortisseurs prêts à l'emploi
utilisés quand il en transporte un gros 

caramba


Certes!

Mais encore eut-il fallusse que nous le sucions!



EDIT: fait chier ce système de "citer" à la kon!