Quelques aphorismes sympas....

Je ne résiste pas au plaisir de vous en faire profiter :



- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.

- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
(celle là je ne la comprends pas....... )
- Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites-lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez-vous.

- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo , Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.

- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.

- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.

- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.

- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!

- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!

- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.

- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!

Allez deux ou trois de plus:

- Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.

- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ! Pas sûr, regarde les éboueurs...
ou plus certainement
- L'avenir appartient à ceux... qui ont des employés qui se lèvent tôt.

- Jeanne d'Arc est le symbole de la femme au foyer

et pour JBT

- La nuit, tous les chats sont... plats.

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
- Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
- Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
- Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
- Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
- Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
- Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”
- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
- Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
- Maison Blanche : Actuellement Barack noire
- Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Allez....encore

-L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
-Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
-Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
-Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
-Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
-Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
-Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
-Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
-Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
-Femme : Ensemble de courbes qui font se dresser une ligne
-Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.
-GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Excellent tout ça !

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > > > Théologie : Mais café au travail
> > > > Châtaigne : Félin méchant
> > > > Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
> > > > Les poubelles : Les moutons aussi
> > > > 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
> > > > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > > > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > > > Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
> > > > Chandail : Jardin plein de gousses
> > > > Saint Ignace : Fête des cheveux
> > > > Syntaxe : Fête des impôts
> > > > Dimanche : T-shirt de poulpe
> > > > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > > > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > > > Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
> > > > Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
> > > > Mercato : Maman pratiquante
> > > > Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> > > > Elastique : Pour que ce soit propre
> > > > La moustache : Le ketchup aussi
> > > > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > > > L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> > > > Le romarin : Inverse du pet terrestre
> > > > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > > > Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
> > > > Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
> > > > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > > > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > > > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > > > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
>>>>>>Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> > > > Le crayon à papier : Donc il coule
> > > > Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
> > > > Chapitre : Matou rigolo
> > > > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > > > Portail : Cochon Thaïlandais
> > > > Serviette : Cerf vietnamien
> > > > Amsterdam : La femme du hamster
> > > > Calcutta : Quelle chance tu as
> > > > Népalais : Beau bébé
> > > > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > > > Liban : Canapé clic-clac
> > > > Perroquet : Accord du paternel
> > > > Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
> > > > Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > > > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > > > Mon amiral : Mon copain rouspète
> > > > La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > > > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > > > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > > > Libyen : Bon en lecture
> > > > La camisole : La drogue rend solitaire
> > > > Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
> > > > Péniche : Zizi portugaiche
> > > > Panpan : La blague à 2 balles
> > > > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> > > > Un poussin : Égale 2
> > > > Un parrain : Chacun son tour
> > > > Un enfoiré : Une année de perdue
> > > > Le Massif Central : Le gros au milieu
> > > > Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
> > > > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > > > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > > > Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> > > > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > > > Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> > > > Bonduelle : Combat intéressant
> > > > N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
> > > > Un ingrat : Un petit gros
> > > > Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> > > > Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
> > > > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> > > > Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > > > Salsa : Chose pas très propre
> > > > Cramponner : Douleurs nasales
> > > > Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> > > > Jennifer : Ni table à repasser
> > > > Sandra : La couverture pique
> > > > Ted et Bill : Deux frères pas très futés
> > > > James Dean : Le soir, comme tout le monde
> > > > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
> > > > Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
> > > > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> > > > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> > > > Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Francis, t'es un grand malade

gourde: ce n'est pas par ce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la 1ere gourde ! (deproge)

wafid a écrit:Francis, t'es un grand malade

Je ne suis pas tout seul, ça rassure !

Et dire que Joan Baez...
Et Francis Ford copula.
Une déchatterie, c'est une maison de retraite pour religieuses.
On ne dit pas contaminer, mais histoire au chat.

On ne dit plus faluche, on dit péniche.

Le campong, c'est le camping d'en face (dans "le cafard laqué", Francis!)

J'me marre

Francesco a écrit:

wafid a écrit:Francis, t'es un grand malade

Je ne suis pas tout seul, ça rassure !

Mais ne change rien

BernardP a écrit:
> > > > Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot

Je me demandais s'il y en avait un qui avait tout lu en détail ...
Ben, oui !

Si,si!

Faut pas commencer, après c'est foutu....

Banquier : Personne qui vous passe un parapluie quand il fait beau et qui vous l'enlève quand il pleut .
Snobisme : Acheter des choses qu'on veut pas avec de l'argent qu'on a pas pour impressionner des personnes qu'on aime pas.

Petite pensée de Churchill pour les présidentielles:
Tout l'art en politique consiste à promettre des choses et expliquer dix ans après pourquoi elles n'ont pas eu lieu.

Etre couillonné.... fait très mal quand on se mouche
Le concours Lépine....d'habitude ce sont les pines qui courent les cons

(Avec l'accent affricain obligatoire) L'homéopathie.....ce que la femme est à la moule.

J'en avais noté quelques uns au fur et à mesure que ça venait pour pas les oublier...pis j'ai oublié ou je les avais noté, c'est con, hein?

jbt a écrit:pis j'ai oublié ou je les avais noté, c'est con, hein?

Surement sur un coin de nappe en papier lors d'un repas dans un restaurant.................

Du Jean Yanne, en vrac

-Le propre de l'homme est d'adorer ce qui est sale
-La partie carrée est la quadrature du cercle vicieux
-Une bonne grippe ne vaut pas mieux qu'une mauvaise
-Tout le monde veut sauver la planete, mais personne ne veut descendre les poubelles
-La légion d'honneur, c'est comme les hémorroides, n'importe quel trou du cul peut l'avoir
-La connerie c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire
-La manipulation des élites est encore plus facile que celle des masses
-Les hommes naissent libres et égaux en droit. Apres ils se demerdent.
-La democratie s'arrête ou commence la raison d'Etat

Pas encore eu le temps de tout lire, mais il y en a de pas mal
Merci pour la tranche de rigolade... finalement... vous avez de l'esprit

Dom a écrit:
Surement sur un coin de nappe en papier lors d'un repas dans un restaurant.................

Non, c'est quelque part sur un PC...

Le premier qui dit à Jbt d'utiliser la fonction "rechercher"...