La blague du jour

wafid a écrit:

the thing a écrit:

Mais t'es pas concerné ! Lis bien, ils disent les PLUS de 50 ans, t'as encore un an de sursis

Copieur.

Le click here avec rien derrière, c'est copyright Richard.

MARKETING FEMININ
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
> - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
> - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
>
> MARKETING MASCULIN
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché!!!

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Pas besoin de faire HEC

orsatus a écrit:
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

+ BernardP......

Trop bon, les 2

j'ai beaucoup de mal à retenir les blagues mais celle ci je l'avais deja entendu et c'est toujours aussi bon


et ça c'est pas une blague mais je suis tombé là dessus hier soir et j'ai trouvé ça trop fort

https://www.youtube.com/watch?v=7pdB3rLi3QQ

C'est un patron d'entreprise qui se réveille. Il va à la fenêtre pour respirer un coup. Il a neigé pendant la nuit. Il baisse les yeux et il voit "J'emmerde le boss" écrit dans la neige avec de l'urine. Il s'énerve et demande à faire une analyse d'urine pour connaître le coupable. Le lendemain, son majordome arrive avec les résultats des analyses:
-Alors j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
-Commencez par la bonne.
-La bonne c'est que c'est la pisse de votre chauffeur. La mauvaise, c'est que c'est l'écriture de votre femme.

orsatus a écrit:-La bonne c'est que c'est la pisse de votre chauffeur. La mauvaise, c'est que c'est l'écriture de votre femme.

Un homme est mourant; il appelle sa femme.
- Ma chérie, je dois te l'avouer: je t'ai trompé avec ta soeur.
- Je sais mon chéri.
- Ce n'est pas tout, je t'ai aussi trompé avec ta mère!
- Mon amour je suis au courant.
- Et je dois aussi te dire que je t'ai trompé avec ta meilleure amie.
- Mais je sais mon coeur, pourquoi crois-tu que je t'ai empoisonné?

"L'écriture" :

J'ose pas, non j' ose pas....
et puis non...


"C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- Maman, je saigne!
Sa mère est très occupée et lui dit:
- Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- Pourquoi tu pleures?
Elle lui explique:
- Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur!
- Montre-moi où tu saignes.
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit:
- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!"

uuutain elle est dégueulasse...

j' ai honte

Je croyais qu'elle s'était foutu un coup de hache......

Une jeune marié est désappointée par l'attitude de son époux, celui ci passe son temps chez sa mère, ne parle que de sa mère, s'inquiète pour sa mère...
La jeune femme, déjà consciente du problème avant de partager le même toit, espérait que le mariage mettrait fin à cette obsession.
Les conséquences sont pénibles car elle est sexuellement délaissée.
N'y tenant plus, elle décide un soir de sortir le grand jeu et enfile :
Une culotte noire
Une guêpière noire
Des bas noirs
Une nuisette noire

Et elle attends le retour de son mari.

Son époux rentre, la voit et se décompose :
















Ma mère est morte ?

orsatus a écrit:
- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!"