Re: La blague du jour

gegedej Ven 14 Fév 2020, 08:34

c'est vrai que c'est dans l'air du temps

Phil... Ven 14 Fév 2020, 08:55

l'avantage des maçons et plombars connectés,
c'est que tu sais plus vite qu'ils ne peuvent pas venir avant 6 mois... Suspect

Dom Ven 14 Fév 2020, 10:03

Le Gros Zimm Ven 14 Fév 2020, 12:01

Un automobiliste se fait interpeller par les gendarmes de la brigade rapide d'intervention équipée d'une Renault Mégane RS.
"Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale, savez-vous pourquoi nous vous interpellons?"
" euh, pour la vitesse?"
"Affirmatif! nous vous suivions depuis un moment, à allure réglementaire, lorsque vous avez brusquement accéléré et atteint une vitesse délictueuse. Pouvez-vous vous en expliquer?"
" j'ai vu votre voiture bleue dans mon rétroviseur, alors j'ai pris peur"
" si vous avez pris peur, c'est que vous avez quelque chose à vous reprocher?"
" Pas exactement. En fait, ma femme m'a quitté il y a quelques jours pour un gendarme, et j'ai cru qu'il me la ramenait!"-

Bouba Ven 14 Fév 2020, 13:56

Tiens, pour la St Valentin, j'ai fait une surprise à ma femme :

J'ai réservé une table !!!

Faut juste qu'elle passe la prendre chez IKEA avant 18 h 00... lol!

zouaverifle Sam 15 Fév 2020, 09:26

Bon les gars, mauvaise nouvelle, j’ai le Coro à virus et je dois passer 14 jours dans une chambre avec ça....

La blague du jour - Page 18 6rc1

Ça va pas être facile mais je vais tenir le coup...j’espère...
Surtout ne pas cracher, ni postillonner quoi que se soit... clin

On jouera aux cartes ou au petit cheval, mais pas de rapprochement à moins de 3 mètres réglementaire, Dommage, il n’y a qu’un lit. Tel un Prince je dormirai dans la baignoire je pleure

ZR

nortonton Sam 15 Fév 2020, 10:25

https://www.lemonde.fr/economie/article/2020/02/13/victime-du-coronavirus-le-mobile-world-congress-de-barcelone-est-annule_6029383_3234.html

Dom Sam 15 Fév 2020, 15:16

Risson Dim 16 Fév 2020, 19:12

J'ai adoré!!

pg44 Dim 16 Fév 2020, 19:34

whitecap Lun 17 Fév 2020, 09:17

Ce matin une histoire véridique dans le journal local de Mainz ( Allemagne).

Une voiture de police contrôle dimanche matin à 05.20 une Range Rover, le conducteur de 39 ans souffle dans le ballon: 0,7 g. Son passager étant lui aussi alcoolisé, plus personne ne peut conduire la voiture. Les deux compères appellent un ami qui débarque avec sa voiture. Les policiers sentent une haleine alccolisée et font souffler le gars dans le ballon: 1,3 g !. Les deux voitures sont immobilisées, permis confisqués et amendes à la clé !

Dom Lun 17 Fév 2020, 17:26

Deux copines discutent a la terrasse d'un bar :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé ....

gegedej Lun 17 Fév 2020, 19:15

whitecap a écrit:Ce matin une histoire véridique dans le journal local de Mainz ( Allemagne).

Une voiture de police contrôle dimanche matin à 05.20 une Range Rover, le conducteur de 39 ans souffle dans le ballon: 0,7 g. Son passager étant lui aussi alcoolisé, plus personne ne peut conduire la voiture. Les deux compères appellent un ami qui débarque avec sa voiture. Les policiers sentent une haleine alccolisée et font souffler le gars dans le ballon: 1,3 g !. Les deux voitures sont immobilisées, permis confisqués et amendes à la clé !

Pour moi, ce n'est pas une blague tellement "rigolote"; c'est le genre d'individu irresponsable qui peut t'envoyer direct à l'hôpital ou pire, surtout à moto

whitecap Lun 17 Fév 2020, 20:12

gegedej a écrit:Pour moi, ce n'est pas une blague tellement "rigolote"; c'est le genre d'individu irresponsable qui peut t'envoyer direct à l'hôpital ou pire, surtout à moto

Tu as raison sur ce point, des individus irresponsables comme tu dis, on en croise en moto une centaine par semaine, dont les 3/4 entre samedi midi et dimanche soir !

georgesgiralt Lun 17 Fév 2020, 21:40

En 2000 je suis allé en Grèce avec la 900 Triumph. Arrivée au port d'Igoumenista. Descente du ferry à la poussette car deux fusibles on claqué. Pendant que je les change je vois que le ferry est chargé avec des épaves immatriculées dans toute l'Europe. Essentiellement des voitures. Salement amochées pour la plupart.
EJ discute avec un chauffeur de camion. Il me dit que ce sont les assurances qui rapatrient les accidents de touristes en Grèce. Et il me demande de ne surtout pas rouler le Dimanche ...... Le gars était Italien. aller retour Italie/Grèce tout au long de l'année... Et il me dit que s'il y a eu un mort le véhicule reste en Grèce pour la justice... Donc le ferry plein ce n'était que les accidents sans trop de gravité.... Et il était plein.

Dom Mar 18 Fév 2020, 10:55

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
-Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner :
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
-Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
-Alors, c'est une perle.

Phil... Mar 18 Fév 2020, 11:00

Rhôôôô...

zouaverifle Mar 18 Fév 2020, 12:15

Houlala.... clin

Ma femme n’est pas au dessus de mon épaule Dieu merci lol!

ZR

nortonton Mar 18 Fév 2020, 13:07

zouaverifle a écrit:Houlala....
Ma femme n’est pas au dessus de mon épaule Dieu merci

ZR

La mienne si.
Elle est en train de contacter me too.

zouaverifle Mar 18 Fév 2020, 13:27

nortonton a écrit:
zouaverifle a écrit:Houlala....
Ma femme n’est pas au dessus de mon épaule Dieu merci

ZR
La mienne si.
Elle est en train de contacter me too.

Elle vient de ce rendre compte que tu ne passais pas par le chemin « normal » ?

ZR

Francesco Mar 18 Fév 2020, 15:13

Dom a écrit:

J'ai l'impression d'être au boulot........ confus

( Ou dans le film "Polisse". Et pour un ordi tu fais quoi ? )

Dom Mar 18 Fév 2020, 16:24

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

Drel37 Mar 18 Fév 2020, 19:35

Dom a écrit:Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

Dom Mer 19 Fév 2020, 15:55

Proteus Mer 19 Fév 2020, 16:08

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